【原创】“正常”家庭妇女实录
我是一位正常家庭里的普通的家庭妇女，但我有两个并不普通的宏伟愿望。一个是希望我的公公婆婆尽早去世，一个是希望在我的两个儿子都有了稳定的工作之后我的丈夫可以快快的去世。病重去世、意外事故去世都可以，当然意外事故去世最好，还能陪一笔款子。
一般人看到我这两个愿望一定会觉得我很变态吧，其实不是的，不过你们愿意怎么认为就怎么认为吧，我只是阐述一下自己之所以有这两种愿望的原因。
现在我的公公婆婆年纪说大也算大，都六十多岁了，说小也算小，手脚便利，生活都还能自理。明明他们生活都还能自理，退休以后却好像没人照顾就不行，就我们这三儿子家住的离他们最近，什么事都要使唤我去做。本来伺候家里三个男人已经够累的了，还要伺候他们，真恨不得他们快点死了好。
等我两个儿子工作都稳定了能自己养活自己了，我也就不用管他们了，就剩下家里这口子，他死了我才能真的过上几天轻松日子，好好享受享受。我也没指望两个儿子给自己养老，让我轻轻松松的活个两三年再死我就满足了。
每次忍气吞声地挨完公婆的骂，我都在心里反复念叨“这两个老东西最后还不是得熬死，还能比我活得长不成”，可是今天买完菜过桥的时候看着桥下那条黑黢黢的河我却莫名其妙的怀疑起来，先死的也不一定是那两个老东西。然后又接着想，我先死也好，死了就不用管这么多受这么多气了。来生我也不做人了，做只猫做只狗都比这痛快。
想完这些我就回家做饭去了。我会做的菜也不算很多，但都是老公儿子爱吃的。只可惜再爱吃的东西吃多了也腻味了，我翻来覆去就只会做这些，日子久了常被老公儿子嫌弃天天吃这些，早吃烦了。他们吃烦了就都上外头下馆子去了，我也乐得清闲，可以少做一两顿饭。只要能少做一两顿饭，吃方便面我也觉得挺好。
今天我有种预感，老公不会回来吃晚饭了。女人的感觉经常很准的，你别不信。反正他回不回来吃甚至回不回来我都无所谓，他不回来更好，把伙食费给我就行，本来也只想养我儿子伺候我儿子。他在外面跟哪个女人好找了哪个小姐我从不过问，照他的话说，我没资格问，照我公婆的话说，我不该问。大家都这样说嘛，男人在外面找女人很正常的，王姐李姐都夸我老公好呢，顾家，从来不会在野女人家住个十天半个月的再回来。这样一对比心里就舒服多了，按这说法我还得对我老公感恩戴德呢，可能我这人没什么感恩之心吧，我实在感激不起来，并且还是希望以后他早早地死了好。
饭是掐着点做的，等儿子放学回来刚好做好。儿子一回来就开电视找电视剧看，我把饭菜碗筷都摆好叫他别看了赶快吃饭。等我们都快吃完了孩他爹也没回来，果然如我所料。儿子也是个没心没肺的，想不起来问问他爸咋不回来吃饭。他不问我也懒得问，反正我俩都习惯了，孩他爹爱在哪吃在哪吃吧，我就是饿死了他也饿不着，没必要担心他。
儿子喜欢看的电视剧我都不感兴趣，与其说不感兴趣倒不如说是一种厌恶，因为这些电视剧里光鲜亮丽的生活都离我太远。电视剧里的年轻女孩总能收到各种昂贵的礼物，而我十六岁的时候婆家给了一万多的彩礼就带走了。QQ里跟我一样那个岁数嫁了人的女人在空间里晒着老公转的几十块钱零花钱幸福的感叹着老公对自己真好，我却没那么厚的脸皮。
刚上初中的时候我很喜欢听一首歌，叫《爱拼才会赢》，经常边写着作业边在心里哼唱。等我辍学之后就再也不喜欢这首歌了。里面有句歌词，“三分天注定，七分靠打拼”，辍学后的我认为这句歌词说的不对，应该反过来——七分天注定，三分靠打拼。
初一初二的时候我比班上大部分同学都努力，预习复习和作业我都是做的最勤快的，可惜脑子不好使，勤快也没用。别人十分钟就能搞懂的题我一个小时也弄不明白。初中学校里好多小太妹，我瞧不起她们，想好好学习出人头地，天天把自己孤立起来搞学习，最后成绩也还是班里倒数，为此被狠狠嘲笑了一番。事实证明后来我的人生和当时混社会的小太妹也没啥区别，都不过是嫁人生子罢了。因为成绩差，家里初三就让退学出去打工，打了两年工就嫁人了。
出生的家庭穷，天生脑子笨，这就是我的命，我认命了。
我这个学历出去打工也干不了什么挣不了几个钱，家里的经济来源全靠老公。
常听到有人说上了学的女大学生理性，不像我们这些没文化的。这话我不认同，我和我经常一起玩的几个女人不比他们理性多了，其实我们的看的可清楚了。因为要靠老公养活，我们都不跟老公发火，逆来顺受，什么都听老公的，也不敢忤逆公婆，老老实实的把该干的都干好，就为了让自己日子好过一些。不管老公出轨是因为我们拎得清，不敢管，也没必要管。每次被老公被公婆数落的时候我都在心里咒骂他们，恨不得亲手拿刀捅死他们，但我都克制的很好，嘴上还能再说些讨好的话，这还不够理性的话你告诉我什么叫理性。
跟我一起玩的几个女的还有幻想自己能有段浪漫的婚外情的，以此来获得一点对自己老公出轨行为的报复的快感。我从来没这种不切实际的幻想，就我这个满脸皱纹、乳房下垂、皮肤松弛的黄脸婆谁能看得上我。我这辈子也就这样了，所以我只渴望公婆和丈夫的死能为我的生活带来一些轻松和快乐，我的愿望就这么简单。
晚上睡觉前大儿子打电话问候，这让我感到很欣慰很温暖，儿子还记得打个电话给我。他说他不想找城里的女孩子了，都不听话要求还多，什么也不会干，让我在我们这个小县城里给他找找，我说明天帮他问问经常给人做媒的张婶。
半夜老公回来也不知道小声一点，“哐——”一声把门摔上，也不怕把儿子吵醒了。听到他没洗漱脱了衣服就上床，掀开被子睡在我旁边，我感到一阵恶心，强压下反胃的感觉继续睡觉，明早还要早起给儿子做早饭。
早上正洗碗呢听见老公在卧室大喊大叫。“我另一件西装呢，给老子收哪去了？问半天一句话都不说，聋了？”
我不知道在想些什么呢，之前真没听到。火气窜上来，但我控制得住自己的嘴。走进卧室在衣柜里把他的西装翻出来撂在床上继续洗碗去了。看了一眼床上，心里想着真想把他按在床上狠狠地勒住他的脖子，任凭他如何愤怒最后如何用求饶的眼神看着我也不松手，直到他失去呼吸闭上眼睛泄力地躺在床上心里才会畅快。
“哼，脾气还挺大，懒得跟你计较。”
今天的我，心里依旧只有两个愿望。
评论(3)